不做罗特希尔德了！

我知道写这样的一封信叫人讨厌。所以吃了一颗药才开始写，只有一颗，大概不会太过分，只是给我勇气面对更糟糕的结果而已。毕竟之前我努力想使您不讨厌我，好像也没有起到作用，我那次拼命的解释发生在我吃了两颗安眠药的那个晚上，给您和您的小天使（请原谅私下里我是这样称呼她的）造成了很大的困扰，我感到非常抱歉。而且我对于您爱我这件事的自信，也让我和她辩论了起来，我一气之下，加上药物的催化，向她发送了可以视为隐私的截图作为证据。这实在是我无可宽恕的罪过，我甚至不敢去请求原谅，因为我第一次向她道歉的时候就被她删好友了。这么多天来，我因为这两件事日夜不安，哭了很多很多回。我不是什么偏执狂，我只是想挽回我和您的关系。也想挽回和您那位小天使的关系。
我对她不好，我知道，可是我吃的安眠药太多了，我那时的理智是很奇怪的。希望她不要认为这是我对她本人有恶意。我骚扰您的时候，吃了四颗安眠药，给您打了很多个电话的那个晚上，吃了少说有三颗，这半个月我过得生不如死，具体情况懒得仔细算，现在是八号，十月份一整个月的安眠药已经被我吃得只剩两颗了。
我爱您。非常热烈地，非常深切地爱您，仰慕着您。我爱您的亲密温柔 ，也爱您的庄重肃穆，爱您认真、积极又努力，爱您有时的巧慧狡狯，也爱我们共度的那些时光，和现在看来全然是虚幻而已的想象中的未来。我作为恨世者爱上了您，想到世间有您还爱着我，便不再妒恨了，我便从地狱的火中稍稍松一口气。即使您不爱我，您用亲密的态度对待我，用悦耳之声鼓励我，那也是很足以给我抚慰的，至少我会在嫉恨别人之前，先想到您。这样的道理我不是不懂，我怎么可能不愿意做您的朋友呢？即使那对我来说是痛苦的，因为我爱着您啊，我该怎么压制我不由自主的爱的表白，又该怎么控制我那可怕的嫉妒心呢？说到底，我不愿意做您的朋友，不是不重视您的感情，而是对自己没有信心。但现在，为了您我愿意相信这一切都会有办法。如果还有机会的话，希望能成为您的朋友。
即使做不成朋友也无所谓，我本来的愿望就是，只要做个可以偶尔说说话的普通网友就满足了。给我一点您的消息，哪怕只言片语也行，不要对我唯恐避之不及，当我是可怕的纠缠的怪物，普通的往来着，这样我就心满意足了。
过去，您对我的感情，我也感受到了，那是非常甜美的温情，我如今一想到就忍不住泪湿眼眶。拥有您的温情对我来说是多么快乐的事情，现在我失去了，于是感到十倍的痛苦，我忍受了这么多天，哭泣了这么多天，终于再也无法忍受，我不想被您讨厌，完全不想，请不要再不允许我接近您了。我知道我使您发了火，但我说的完全只是气话，是我这个人的疑心和卑鄙发作了，这我在之前已经拜托您的小诗人和您解释过。我不知道该如何才能取得您的原谅。如果这还有可能，请您告诉我方法。
                                                   
                                                                 永红